Hier, halt mal.
Papa, ich kann nicht mehr.
Schatz, ich habe dir gesagt,
wenn du an dich glaubst, kannst du alles.
Gehen wir!
HEUTE ABEND IN IGGY'S BAR
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Wir schließen uns nun dem IOL-Investorengespräch an.
Tech Con war fantastisch, oder?
Es gab den meHat, den ersten digitalen 3D-Hut,
den Digi-Löffel...
...und Googly-Ohren, die Informationen für Sie hören.
Jetzt kommt der Hauptredner. Das ist es.
Er erzählt uns alles über die Technik,
dank der wir dreimal so viel arbeiten können wie bisher.
Heute Abend erscheint er hier persönlich,
ist aber gleichzeitig auf dem G3-Gipfel in Davos.
Zugleich ist er in einem Heißluftballon,
hoch oben in der Stratosphäre,
im Einzelgespräch mit Richard Branson.
Wie tut er das? Das erfahren wir heute.
Hier ist IOLs digitaler Wahrsager Shangy!
Digital!
Danke. Zurück in den Elfenbeinturm.
Da wären wir.
Wir alle zusammen im Hier und Jetzt.
Es geht nur ums Digitale.
Das Web lässt uns überall hinsehen.
Hey, Rakete.
Einst die Zukunft, nun die Vergangenheit.
Lärm.
Kommunikation. Über Schallwellen, richtig?
Tschüss, Schallwelle. Weg. Digital.
Natur. Erneuerung, Wiederaufbereitung.
Es ist ein Lebenszyklus. Es ist digital.
Zeit schmilzt. Tempus fugit.
Im Flug, für immer vorbei. Abschießen. Verpasst.
WM.H.WESTS GROSSES BARDENJUBILÄUM
Stimmt's?
Weißer Mann, schwarzes Gesicht.
Der Realität zugewandt, Realität entwickelt sich.
Mikro-Organismen.
Mikro ist makro. Klein ist groß. Oben ist unten. Ich bin ein Clown.
Präsidenten. "Präzedenzfälle".
Etwas, das es schon mal gab.
Vergangenheit, Gegenwart, Zukunft, jetzt, hier, das ist es.
Es geht um Orte. Es geht um Digitales.
Ich kann nicht überall gleichzeitig sein,
aber an drei Orten gleichzeitig.
-"Was?" -Ja, genau.
-"Shangy, erzähl uns davon." -Das werde ich. Immer mit der Ruhe.
Ich spreche von Technologie, die mir das ermöglicht.
Aber ich spreche nicht von Digitech.
Ich spreche von der ältesten Technologie, die je erfunden wurde.
Ich spreche von...
...Brüdern!
DIE SHANGY-BRÜDER
Ich heiße James Shangwell.
Ich bin der jüngste von drei Brüdern
und wuchs in extremer Armut in Bloomington, Indiana, auf.
Mein Vater arbeitete in einer Papierfabrik und brachte uns
die ausgemusterten oder beschädigten Umschläge aus der Presse zum Spielen mit.
Mehr war nicht drin.
Stundenlang schob ich sie nur,
ich schob sie, so weit es ging.
Ich habe zwei ältere Brüder.
Sie sitzen nur da, ungenutzt, vergeudetes Potenzial.
Einer ist ein blöder Dachdecker,
der andere ist Chirurg. Keine große Sache.
Also gab ich ihnen Arbeit...
...als ich!
Man nennt mich Shangy 2.
Ich bin Rick Shangwell, James' großer Bruder.
Ich habe einen Schnurrbart.
Ich bin Onkologe am Sloan Kettering, wo ich bei der Entwicklung
einer noninvasiven Technik zur Ausrottung von Prostatakrebs helfe.
Aber mein Bruder besorgte mir diesen Job,
und ich muss sagen, er ist viel einfacher und viel lukrativer.
Ich treffe interessante Menschen.
Digital. Das ist die Zukunft, Richard,
aber die Zukunft ist schon da, also wird sie zur Gegenwart.
Wir beide wissen das, und jetzt kommt's:
Es sind nur Bits und Bytes.
Tippen, senden, löschen, retweeten.
Meinen kleinen Bruder zu vertreten, ist ziemlich toll.
Wenn ich nicht kann, schicken wir unseren großen Bruder George.
...witziger als ich, versprochen.
Unser Hauptredner...
...Shangy 3!
Danke, Wladimir Putin!
Was ist in einem Computer?
Niemand weiß es, und niemand wird es je wissen.
In der Zukunft kommen die Menschen in Stämmen zusammen.
In Clustern, die Apps teilen.
Ich bin George Shangwell. Ich bin Dachdecker.
Das war ich. Ich fiel ein paar Mal vom Dach.
Deswegen rede ich so unsauber.
Mag hier jemand E-Mails?
Die mag niemand. Benutzt sie nicht länger.
Hat hier jemand ein Smartphone?
Weg damit. Es ist schon vorbei. Die Zukunft wird digital.
Sie lieben es, wenn ich meinen Bruder spiele.
Ich merke mir sein Zeug nicht mehr. Ich denke es mir selbst aus.
Solange man ständig "digital" sagt, ist alles gut.
Genug davon.
Wer will Wassermelonen zerschlagen?
Hoch mit der Plastikfolie.
Diese Folge von Haiküche wird Ihnen präsentiert von Popcorn.
"Nicht einfach poppen, Korn poppen!"
Und von Dr. Kobbs' elektrischem Korn-Ent-Popper.
"Wollt ihr das Korn zurück?"
Heute live bei Haiküche: Drei Köche im kulinarischen Kung-Fu.
KÖCHE
JURY
In jedem Gang muss es Hai und drei weitere Elemente geben.
Heute sind das: ein Glas Wasser, chinesischer Pfeffer-Rettich
und ein zweites Glas Wasser.
HAIKÜCHE
Unsere Jury: Besitzer des beliebten Portland-Restaurants
"Es zieht wie Hummersuppe", Scooter Tysen.
Besitzerin des Imbisses "Grunz! Grunz! Tot!", Amora Pentragon.
Der Besitzer eines Sandwich-Ladens in Massachusetts,
"Die Sandwichs von Salem", Chefkoch Duke Pylon.
Nun zu den Teilnehmern.
Der erste ist ein geschiedener Vater von zwei reizenden Töchtern.
Tagsüber leitet er einen Bagel-Laden und spielt abends in einer UFO-Tribute-Band.
Aus San Diego: Chefkoch Gregg Sharick.
Chefkoch Gregg, was führt Sie zu Haiküche?
Ich liebe Essen
und möchte allen zeigen, dass alleinerziehende Väter rocken.
Chefkoch Peter Richie aus Arcata, Kalifornien,
ist Küchenleiter und Vater von drei Kindern.
Wie ich höre, Peter,
erlebten Ihre Kinder kürzlich eine Tragödie?
Ja, das stimmt. Wir haben im Hurrikan Carmela alles verloren.
Es ist mir wichtig, meinen Kindern zu zeigen,
dass man jede Not aushalten kann,
und dass materieller Besitz im Vergleich zur Liebe der Familie nichts bedeutet.
-Ein Hurra dafür! -Danke.
Ja, das ist hart.
Als Nächstes: Chefköchin Chrissy.
Sie hat ihren eigenen Frühstücksladen, "Schatz, ich bin Schinken!"
Chefköchin Chrissy, was bringt Sie hierher?
Wissen Sie, ich bin gehörlos.
Ich will allen Gehörlosen beweisen,
dass wir auch kochen können.
Und an alle kleinen gehörlosen Mädchen:
Wenn ihr an euch glaubt, schafft ihr alles!
-Schöne Meinung, schöne Frau. -Ja. Weiter so, Mädchen!
Ich sage meinen Mädchen auch immer:
"Wenn ihr an euch glaubt, schafft ihr alles."
Das habe ich erst heute Morgen gesagt.
Applaus für Chefköchin Chrissy.
Ich glaube, das reicht, danke.
Gut. Die Haie ziehen ihre Kreise, ran an die Töpfe.
Jeder Koch bekommt ein Stück Hai...
Moment, ich habe eine Sache vergessen:
Eine meiner Töchter ist auch etwas langsam.
Sie hat eine Lernbehinderung.
Was hält die Jury davon?
Das könnte etwas schwierig sein.
Das ist es, danke.
Es gibt viele Mittel zur Unterstützung.
-Ok. Toll, danke. -Gut.
Die Haie ziehen ihre Kreise, ran an die Töpfe.
-Sie denken vielleicht, dass 20... -Eine kurze Frage zu den Regeln.
Jetzt ist wohl die richtige Zeit dafür.
Ich hörte, wenn jemandem ein Sinn fehlt,
dann sind die anderen Sinne... Sie werden angekurbelt...
Sie werden irgendwie stärker.
Das hieße, dass Chefköchin Chrissy
bessere Augäpfel zum Sehen und einen besseren Riecher hat als ich.
Das ist unfair. Das macht mich zum Behinderten.
Nein, das stimmt nicht.
-Da sind wir anderer Meinung. -Genau.
Ok, danke fürs Klarstellen.
Gut, Chefköche.
Die Haie ziehen ihre Kreise, ran an die Töpfe.
-Die Köche werden... -Scheiße, meine Frau ist blind!
Meine Frau ist von Rechts wegen blind!
Ihre Frau?
Sie sagten, Sie seien alleinerziehend.
Meine Exfrau. Das hätte ich sagen sollen.
Ich sollte sagen: Die Mutter meiner Töchter ist blind.
Sie kann nachts nicht fahren.
Sie sollte nicht ohne Brille fahren...
Heute will ich neue Augen für meine Frau gewinnen.
-Meine Exfrau. Noch besser... -Ok. Können wir anfangen?
Ja, können wir anfangen?
Ich möchte auch eine wohltätige Organisation gründen,
die Menschen hilft, die einen... Vulkan hatten?
-Sie meinen Hurrikan? -Einen Hurrikan am Haus.
Wenn ich heute gewinne, helfe ich auch Chefkoch Peter...
-Ok, danke, schätze ich. -Gerne doch.
Das ist toll. Also gut.
Und eine Organisation für blinde Kinder,
denn ich besorge ihnen frische Augen...
Nicht irgendwelche Augen.
Ich nehme Augen von bösen Menschen, Mördern und Rassisten,
reiße sie ihnen aus dem Kopf und stecke sie in die Köpfe der Kinder.
Das ist gut, oder?
Entschuldigung.
-Spricht er noch? -Er ist fertig. Glauben Sie uns.
-Er ist fertig. -Scheiße!
Wir sind gerade live im Fernsehen.
Ja, na gut, ich bin...
Ich bin an Tourette erkrankt, also...
Es ist jahreszeitenabhängig.
Schwanz! Titten!
Ok, das ist nicht witzig.
Wir sollten ihm die zwei Gläser Wasser wegnehmen.
-Was? Nein! -Es tut mir leid, wenn Sie weiterhin...
Ich bin in einer UFO-Tribute-Band! Haben Sie das gehört?
Ich habe es nicht mal in eine Kiss-Tribute-Band geschafft?
Wir dürfen nicht mal die Songs von UFO spielen.
Sie haben uns verklagt! Wir müssen die Texte ändern.
Wir dürfen nicht "Doctor Doctor" singen, sondern singen "Zahnarzt Zahnarzt".
Das ist echt traurig, oder?
-Ja, das ist schlimmer, als taub zu sein. -Da haben Sie's!
Los! Die Haie ziehen ihre Kreise!
Gut, Chefköche.
Die Haie ziehen ihre Kreise, ran an die Töpfe.
Und die Zeit ist um.
KENNEN SIE IHRE RECHTE
MIT GILVIN DAUGHTRY
Hier ist Gilvin Daughtry mit Bürger gegen unrechtmäßigen Missbrauch,
und man hält mich an einem anscheinend improvisierten Kontrollpunkt an,
an der Ecke Racine und Wellington.
Ich zeige Ihnen,
wie Sie Ihre Rechte im Angesicht polizeilicher Belästigung wahren.
Öffnen Sie bitte das Fenster?
Sir, ich bin ein legaler Bürger der USA
und ein Verfassungsrechtler.
Sie werden gerade gefilmt.
Öffnen Sie bitte das Fenster.
Laut Gesetz bin ich verpflichtet, das Fenster nur so weit zu öffnen,
dass man kommunizieren und Papiere durchreichen kann.
Laut dem Gesetz des Staates Kalifornien
muss man das Fenster nur 5 Zentimeter öffnen,
damit man kommunizieren und Papiere durchreichen kann.
-Darf... -Wirft man mir ein Verbrechen vor?
Nein. Darf ich bitte Ihre Papiere sehen?
-Darf ich jetzt Ihre Papiere sehen? -Warum hält man mich fest?
Man darf erfahren, warum man festgehalten wird.
Nur eine Routine-Alkoholkontrolle.
Ich wollte Sie durchwinken, doch Sie fuhren Schlangenlinien.
Ich dachte, Sie spielten mit Ihrem Handy.
Hier sind Führerschein und Fahrzeugpapiere.
Mehr muss ich Ihnen laut Gesetz nicht zeigen.
Sicher. Ja.
Mehr muss man laut Gesetz nicht zeigen, nur Führerschein und...
Es scheint alles in Ordnung zu sein. Sie können fahren.
Einen schönen Tag noch.
Vielen Dank.
Manchmal sind die Beamten neu
und wissen nicht genau, was sie tun müssen.
KENNEN SIE IHRE RECHTE
MIT GILVIN DAUGHTRY
Man ist verpflichtet, an Polizeikontrollen anzuhalten,
aber da kommen Ihre Rechte ins Spiel.
Sehen wir uns das an.
Führerschein und Fahrzeugpapiere...
Waren Sie nicht gerade erst da?
Wenn Sie Ihr Fenster wie ich aus Versehen geöffnet haben,
dürfen Sie es laut Gesetz schließen,
bis auf die von Kalifornien vorgeschriebenen fünf Zentimeter.
Sie dürfen einfach durchfahren.
Ich kooperiere völlig, Officer.
-Führerschein und Fahrzeugpapiere. -Ist in Ordnung.
Ich sah die schon.
Fahren Sie einfach, und haben Sie einen schönen Tag.
Ich bin nicht verpflichtet, einen schönen Tag zu haben.
Nein, wahrscheinlich nicht.
KENNEN SIE IHRE RECHTE, DENN DIE POLIZEI TUT DAS NICHT!!!
Brauchen Sie Hilfe?
Nein, danke.
Wenn man mir nichts vorwirft,
sollte ich nach eigenem Ermessen fahren dürfen.
-Sicher. -Im Fall von Dempsey...
Würden Sie bitte fahren? Hier sind viele Autos...
Darf ich Sie etwas fragen? Sind Sie neu hier oder brauchen Sie...
Nein, bin ich nicht. Ich sage nur...
KENNEN SIE IHRE RECHTE MIT GILVIN DAUGHTRY
Hier ist Gilvin Daughtry mit einem weiteren Kennen-Sie-Ihre-Rechte-Video.
Sie haben Rechte. Sie müssen sie zu nutzen wissen.
Verdammt noch mal!
KENNEN SIE IHRE RECHTE MIT GILVIN DAUGHTRY
Alkoholgeruch.
Gut. Das sollte genügen.
Los geht's.
Nein, Sir, fahren Sie weiter.
Ich glaube es nicht. Ich beiße nicht an.
Im Ernst, wir müssen weitermachen.
Sie sollten mein Rücklicht überprüfen.
Lassen Sie das reparieren.
-Haben Sie gesehen, was da ist? -Ja, ein Riss.
Sie könnten das reparieren lassen.
Das ist doch nicht nur ein Riss.
Jetzt kommt's.
Ich bin sicher, dass Sie das lösen können.
-Fahren Sie bitte einfach weiter, ok? -Kommen Sie. Bitte.
KENNEN SIE IHRE RECHTE MIT GILVIN DAUGHTRY
Na gut.
ALLE AMERIKANER HABEN GLEICHE RECHTE! DIES SIND DIE RECHTE!
Was zum Teufel?
Hallo, Bruder!
-Was kann ich für Sie tun? -Nein. Jerry!
Ist das der, der dir auf die Eier geht?
Guten Tag, Sir.
-Wir müssen hier unsere Arbeit machen. -Ok. Ich kooperiere.
-Führerschein... -Kooperieren Sie damit.
Steigen Sie aus.
Wenn Sie bitte... Schnallen wir Sie ab.
-Fühlt sich das gut an? Kommen Sie. -Halt. Endlich, los geht's.
Gott, das brennt.
Ich filme diese Handlung.
Mein Gott! Scheiße!
Sie dürfen fluchen. Das ist Ihr Recht.
Läuft die Aufnahme gut?
Sie haben das Recht zu erbrechen.
-Das ist völlig in Ordnung. -Sir?
Sie müssen Ihren Darm nicht kontrollieren.
Das ist der Menendez-Paragraph.
Könnten Sie ruhig sein? Wir versuchen...
Wir versuchen, den Verkehr zu regeln.
-Um Himmels willen. -Pass auf deine Schuhe auf.
Hier ist Gilvin Daughtry für Kennen Sie Ihre Rechte,
und das war's!
Seien Sie gegrüßt, Mr. Jacobs.
Willkommen auf meiner Insel.
Doctor Sherman, was ist los? Warum sind wir hier?
Ich habe jedes bekannte Großwild gejagt,
vom kolossalen Spitzmaulnashorn bis zum wilden Königstiger.
Jedes Wild, bis auf eines.
Das Menschentier.
Ja, tolle Idee! Denn Sie haben noch nie...
Halt. Sie wollen mich töten? Sie Monster!
-Kommen Sie, Mr. Jacobs, es ist kaum... -Ken.
Ken, ja gut.
Es ist kaum Mord.
Welchen Spaß macht es, wenn ich Ihnen keine faire Chance biete?
Und dafür habe ich ein Handicap.
Ich habe nur eine einzige Kugel.
Das nennen Sie fair?
Ich bin erschöpft von der Reise, Sie ausgeruht und aufgeweckt.
Wir wissen beide, dass ich in 15 Minuten tot bin.
Warum erschießen Sie mich nicht gleich?
Darum geht es hier nicht.
Ich bin immerhin ein fairer Mann.
Ich werde uns gleiche Chancen geben.
Was habe ich hier?
Ich trinke diese ganze Flasche Hustensaft.
Trinken Sie jeden Tropfen aus. Mehr Tropfen.
Voller als in meiner Erinnerung.
Nun kann die Jagd beginnen.
-Leicht für Sie. -Was? Wieso leicht? Was...
Sie haben alle Antihistamine auf dieser Insel getrunken.
Und meine Sinusse stecken voller Dschungelallergien.
-Schlauer Plan. -Das war nie Teil meines Plans.
Na gut, ich verstehe. Ihre Allergien vernebeln Ihnen die Sinne.
Na gut, schön!
Ich verneble mir die Sinne, damit der Kampf fair wird.
Ich werde dieses Fischglas auf dem Kopf tragen.
Ein leeres Fischglas? Glasklar?
Eher ein Fischglas voller Dschungelfische!
Wie kann ein umgedrehtes Fischglas Fische enthalten? Denken Sie nach.
Verdammt, Jacobs! Ken. Tut mir leid.
Kommen Sie schon, helfen Sie mir.
Giftige Skorpione?
Ja! Großartig!
Ich fülle das Fischglas mit giftigen Skorpionen!
Eine unbedachte Bewegung, und sie stechen mich zu Tode.
-Wie klingt das? -Immer noch zu einfach.
Halt! Das war Ihre Idee!
Sie haben gute Schuhe.
-Gehen Sie mal und sehen, wie sie passen. -Sie passen gut.
Aber ich wünschte, Sie hätten Würstchen um den Hals.
Bitte? Würstchen?
Der Angstgeruch meines Körpers
wird jedes wilde Tier im Dschungel aufmerksam machen.
Sie müssen ähnlich riechen, um das auszugleichen.
Das stimmt! Es ist Ihr Glückstag.
Denn ich habe Würstchen von Gunderson and Sons dabei.
Und die Söhne machen die ganze Arbeit.
Ich bin mit leckeren Würstchen geschmückt.
-Jetzt habe ich Hunger. -Ken?
Die Schweinelende war köstlich, aber der Sahne-Spargel war das Beste.
Wo soll das hin?
-Ich kann Sie nicht hören. -Ich kann Sie nicht hören.
Ich kann Sie nicht...
-Ich höre nichts. Reden Sie? -Verstehe.
Verstanden. Los geht's. Erlauben Sie mir.
-Danke. -Hat es geschmeckt?
-Sehr gut. -Wunderbar!
Na gut! Jetzt sind Sie gesättigt.
Sie sind gut angezogen, und ich bin benachteiligt.
Tragen Sie die Glöckchen?
Die juckenden Zäpfchen sind an Ort und Stelle.
Ich habe zwei Gläser Darmreiniger getrunken
und aus meiner Hose eine Flagge gemacht.
Nun kann die Jagd beginnen!
Für Sie ist es leicht.
Inwiefern ist es leicht?
Ich habe alles getan, was Sie wollten. Ich verstehe nicht...
Sie wollen das Gewehr, oder?
Nein! Kommen Sie. Ich bin's, Ken.
Ich bin kein Jäger. Ich wüsste nicht, welches Ende ich auf Sie richten sollte.
Sie verbrachten Ihr ganzes Leben in der Wildnis und lernten zu jagen.
Ich verbrachte 30 Jahre hinterm Schreibtisch, mit der Nase in den Konten.
Das kann kein fairer Kampf werden.
Das ist eine Farce!
Es tut mir leid. Ich habe uns enttäuscht.
Ich weiß nicht, was ich... Moment mal.
Ich habe die Lösung.
Das ergibt gar keinen Sinn.
Hey, Kumpel.
Wir gehen was trinken. Wie lange noch?
Neunundzwanzig Jahre, vier Monate und 13 Tage.
Dann warten wir nicht. Tut mir leid.
Doch dann wird die Jagd beginnen.
Drei im Sinn plus 42...
DAS KLEINE KITTCHEN
Unglaublich, dass sie uns eine Stunde verkabelten.
Für so eine kurze Szene.
-Sagst du etwas Lustiges oder... -Nein, eigentlich nicht.
Sie haben nichts geschrieben.
Was geht, Wichser?
Jeanie hat mich verlassen.
Nach 12 Jahren. Ist das zu glauben?
Weißt du was? Sei froh. Sie war nicht gut für dich.
-Sie war schlecht für die Welt. -So schlecht war sie nicht.
Nein, tut mir leid! Aber du weißt, dass Jeanie,
und das weiß jeder, eine Schlampe war.
Tut mir leid! Sie verhielt sich schlampig,
deshalb nannten wir sie Schlampe.
Sogar Frauen nannten sie eine Schlampe. Was?
Sie steht hinter mir, oder?
Hey, Jeanie, ich...
Jimbo! Wie geht's dir, Mistkerl?
Ich hatte eine harte Woche. Meine Chefin Ellen hat mich gefeuert.
-Scheiß auf sie. -Nein, ich habe es echt verdient.
-Ich kam immer zu spät. -Sie ist eine große "S".
Gefolgt von "C-H-L-A-M-P-E". Was ergibt das?
Ich will das Wort nicht sagen...
Was? Schlampe! Ich sage es. Sie war und ist eine Schlampe.
Nein. Ich hole mir das Wort von den Feminazis und Femifaschos zurück.
Schlampe, bitte schön! Sie ist...
...direkt hinter mir, oder?
Du siehst verdrossen aus, Teddy-Boy.
Um diese Zeit werde ich verdrießlich.
Um diese Zeit gab meine Mutter mich zur Adoption frei.
Ich war sieben.
Sie fehlt dir sicher.
Nein! Ich hasse sie.
Ich war perfekt, sie wollte mich nicht.
Scheiß auf sie! Sie ist eine Schlampe!
Nein! Sie ist eine Schlampe.
Das fühlt sich gut an. Ich meine es auch.
Wirklich?
Verarsch mich nicht.
Mein ganzes Leben habe ich davon geträumt.
Dreh dich um.
Es tut mir leid, dass ich dich Schlampe genannt habe.
Das muss es nicht. Es hat uns zusammengebracht.
Ja, das hat es!
Ted Bletchley? Ihr Land braucht Sie.
VERMISST - MARY WHITE $5000 BELOHNUNG
Ein vermisstes Kind. Was soll ich da tun?
Nennen Sie sie eine Schlampe.
Das kleine Mädchen hat mir nichts getan.
Ihre Eltern sahen, wozu Sie fähig sind.
Bitte. Bringen Sie sie zurück.
Sie sind unsere einzige Hoffnung.
-Ich... -Sagen Sie es! Nennen Sie sie beim S-Wort!
-Es ist nicht... -Es ist ein mächtiges Wort.
Bitte!
Verdammte Schlampe!
Machen Sie sie fertig.
-Mehr. Bitte. -Unglaublich, dass diese Schlampe weglief.
-Machen Sie sie richtig fertig. -Geben Sie's ihr!
Nicht zurückhalten.
Die Schlampe kann einen Scheißflug nach Schlampenhausen nehmen.
Ich habe es geschafft!
Gut. Komm.
-Sind wir hier fertig, Cochise? -Schön wär's.
GESUCHT ABBAD ZIYAD HAFEEZ
Er ist Anführer einer Terrororganisation.
Ich bin nicht besonders politisch.
Er ist verantwortlich für den Tod hunderter US-Soldaten.
Sicher können Sie ihn Schlampe nennen.
Sagen Sie mir nicht, was ich zu tun habe!
Ich weiß nicht, warum ich diese Kraft habe.
Ich bin nur ein gewöhnlicher Trottel.
Ich weiß nicht, warum Gott mir diese Gabe verlieh.
-Er ist Veganer. -Du Scheißveganerschlampe, Wichser!
Du glaubst, du kannst mir vorschreiben, was ich essen soll?
Du moralisches Stück Scheiße.
Ich bin noch nicht fertig.
Woher nimmst du dir deine moralische Überlegenheit?
Weißt du was? Ich schicke dich zurück...
"EIN ZUG UND FERTIG" STUBBS - DIE KÜRZESTE ZIGARETTE!
SPN PRÄSENTIERT EINE SPORTUMENTATION
Im Abfahrtsski fallen die Rekorde,
die Sportler versuchen, ihre Zeit um Millisekunden zu verkürzen.
Doch bei den Olympischen Winterspielen 1942 im schweizerischen Bern
schockierte Waif Nickelson den Skisport mit dem damaligen Rekord
von drei Minuten und 2,3 Sekunden Abfahrt,
Tage kürzer als der vorherige Rekord.
Er kam so früh ins Ziel,
dass ihn noch niemand erwartete.
ZIEL
Und ins Ziel kommt Waif Nickelson!
Wahnsinn, was er vollbrachte.
-Was ist das? -Er brach den Weltrekord.
Das ist ein Skifahrer.
-Sie wurden Zeugen der Sportgeschichte. -Kommen Sie.
"DER MANN, DER SPORT FÜR IMMER VERÄNDERTE"
Waif Nickelson, was für ein Lauf!
Sie brachen den Weltrekord um...
...neun Tage? Wie haben Sie das gemacht?
Ich bin den ganzen Berg hinuntergefahren,
und da bin ich.
Hatten Sie eine Strategie, die zu diesem Triumph führte?
Ich habe vor allem nicht angehalten.
Ich bin immer weitergefahren.
Sie wollten unbedingt die Goldmedaille?
Nein, Medaillen sind mir egal.
Ich wollte nur mit dem Skifahren fertig werden.
Ich fahre nicht gern Ski.
Es ist kalt und nass. Es ist eine schreckliche Sache.
Natürlich. Das wissen alle.
Daher sind die anderen Sportler noch oben und machen Pause.
Der Kerl aus Dänemark
macht selbstgemachtes Gurschwitz für alle.
Ich hätte lieber heißen Grog in der Skihütte.
Bringen wir es hinter uns. Das ist mein Motto.
"Bringen wir es hinter uns." Genial.
Wir sollten nicht mal hier draußen sein. Es ist eiskalt!
Er hat recht. Schnitt. Kommen Sie.
Verschwinden wir. Ihr auch.
ARCHIVAUFNAHMEN 1972
DIE GROSSE WELT DES SPORTS
Ich erreichte das Ziel drei Tage und acht Stunden
-vor dem Schweizer Fahrer... -Unglaublich.
...und eine Woche und drei Minuten
vor dem Bronze-Gewinner Gerhard aus Deutschland.
Aber es war keine besondere Leistung.
Ich widerspreche nur ungern, aber Sie sind sehr bescheiden, oder?
Nein, bin ich nicht.
Ihre Liebe fürs Skifahren ist spürbar.
Hoffentlich nicht. So empfinde ich nicht.
Ich hasse Skifahren abgrundtief.
Wir sind also verschiedener Meinung.
Nein. Verstehen Sie nicht?
Weil ich Skifahren hasste, hatte ich es eilig.
Als Sie dort im Wettkampf waren,
schien die Jagd nach dem Gold Sie anzutreiben.
Nein. Bitte verstehen Sie,
die Medaillen waren ein Nebenprodukt meines Skihasses.
Wir sind wieder unterschiedlicher Meinung.
Wenn Sie jetzt Ski fahren...
...denken Sie sicher gern an die Wettläufe zurück...
Ich fahre nicht mehr Ski.
Natürlich nicht mehr als Profi,
aber beim täglichen Skifahren...
Nein. Ich fahre nie Ski. Ich gehe nicht eislaufen oder rodeln...
Was machen Sie, wenn es kalt ist?
Vor zwei Jahren machte ich einen Schnee-Engel.
Das klingt gut.
Ich hasste es. Es war ein Albtraum.
Na gut...
Sie sind ein echter Held. Ein Champion.
Ihre Liebe zum Skifahren ist spürbar.
-In dem Punkt sind wir uns einig. -Einig?
Es war einfach genial.
Alle wandten Nickelsons Theorem an: "Bringen wir es hinter uns."
AUTOR VON "ALS SPORT BESSER WAR ALS HEUTE"
Das war sein Markenzeichen. Er bekam Werbeverträge.
Außerdem...
...ist dies mein Übergang.
GLUTIES DAS FRÜHSTÜCK DER SIEGER
"BRINGEN WIR ES HINTER UNS!"
Das tut jetzt wohl nichts zur Sache.
In den 40ern
durchdrang Waifs Motto jede Sportart.
Man führte im Baseball die Drei-Punkte-Regel ein.
Niemand wollte dribbeln und dann den Platz entlangrennen müssen.
Was noch?
Boxen. Ja, es gab eine Regeländerung.
Wenn ein Boxer k.o. war, war der Kampf vorbei.
Die "Bringen wir es hinter uns"-Theorie gelangte in die Gesellschaft.
Novellen wurden erfunden. Walken kam auf.
Was noch?
Das Schreiben von Sketchen.
Das war's. Ich bin fertig.
Holt mir jemand mein Auto?
Hey, Schatz. Hier ist dein Mann, Shangy 2!
Du hast Shangy 2 geheiratet. Jetzt kommt der Beste.
Der ist für dich, Bruder.
Bereit fürs Geschäft?
Schläfst du mit der Frau unseres Bruders?
Ich habe ihn vertreten.
Blödsinn, ich bin der Ersatz!
Ich mische mich da nicht ein. Klärt das unter Brüdern.
Was hast du dazu zu sagen?
Genau, Richard. Smarte Handys. Nicht so smarte Handys.